從匡媽開始寫文章以來,有許許多多的回饋

其中一句最常聽到的話

就是「這個方法對我的孩子沒用」

每次看到這句話,我心中總是想小小抗議一下

 

育兒方法當然百百種,不過若要成功的減少負面行為

不變的卻是那一份堅持與言出必行

 

現在的父母在正向的增強與鼓勵方面都做得很好

也非常懂得稱讚孩子

大部分的孩子都是在備極呵護的環境下長大

不過在當孩子有失序行為時

我卻經常聽到的是不知如何處理或是不當處理的方式

 

我認為自己的育兒態度最成功的一點就是我絕對言出必行

加上比孩子更多的堅持

其實這兩點說來容易,但是臨場時相信很多人都無法徹底執行

 

不用提別人,就拿匡爸來說好了

當匡匡在鬧脾氣時

當爸的總是先威脅:「你再這樣爸爸要打打囉!」

爾後利誘:「你不要哭爸爸就帶你出去玩~」

無效後就是心軟屈服

要不然就是搬出媽咪來威脅:「再吵我就叫媽咪來處罰你!」

或是騙他:「媽咪來囉!」

這些話語經常在我洗澡或忙著家務、而匡爸一人照顧匡匡時被我聽見

不過,爸爸打打了嗎?不吵鬧的話爸爸真的會帶匡匡出去玩嗎?

身為父母的他,為何不自己處理孩子的不當行為?

而要搬媽咪出來當救兵呢?

要我當壞人是吧?!我心中總是充滿了疑惑與不滿

 

當然匡爸可以選擇當白臉,畢竟那是他疼愛的女兒

但是對我來說,孩子的態度與行為代表家庭教養與個人品格

未來成為一個守規矩且懂事的孩子也是身為母親的我所必須努力的

我不可能放任不管,我必須要嚴正看待這一切

 

回過頭來看看匡爸說了這些話,孩子的行為不但沒有改正

反倒是讓自己的威信掃地

說出這些做不到的話只是浪費口水而已

孩子已經知道這些話語沒有力量,充其量就當作耳邊風

自然不會理會父母的告誡

 

真的有太多的爸媽因為輕視了自己口中話語的重量

而在管教孩子時隨意脫口而出無謂的話語

匡媽在育兒這條路上,最努力也最緊守的

就是每一句對孩子說的話都是誠實且絕對執行的

「匡匡,你再不坐好,等一下就要罰站」

「匡匡,再過一分鐘,玩具一定要收起來」

「匡匡,媽咪數到三,再去摸鍋子一定會打手手」

這些話我絕對不失言,孩子不停止我絕對會執行所告知的懲罰

也因此在家中,口中說出的告誡話語最有效的只有匡媽一人

而執行數到三將近一年來的現在

幾乎鮮少有數到三就打手手的事情發生了

絕大部分的情況是:當我開始數一、二時

孩子已經主動停止所有失當行為

也完全不想挑戰數到「三」時的後果 

 

而當初我沒有放棄的體罰〈我用自己的手拍打孩子手心〉

說真的,也非常少使用了

因為不需要,也不再必要了

一方面除了媽咪言出必行的態度早已深深地讓匡匡了解之外

再來隨著匡匡年紀增長,利用罰站或是靜坐的方式也來的更為恰當

 

匡匡外婆算是主要照顧者之一

從小對待我們十分嚴格,目前雖然有溫和許多

但是孫子的教養方面仍是掌握了許多大方向的

不過我還是會偶爾聽到一些老人家「自以為是」的訓誡

「匡匡,你再壞壞,阿嬤晚上不泡ㄋㄟㄋㄟ給你喝囉」

「你再這樣,我就不愛妳囉」

在旁邊聽到這些話的我,總是忍不住出聲告訴自己的媽媽:

「媽,你說這些話毫無意義」

「你會真的因為他不乖就不泡奶給他喝嗎?」

「你會因為這樣就真的不愛他嗎?」

為何要說出這些做不到又浪費唇舌的話語呢?

 

其實必須要完全達成說到做到時,我心中是有掙扎的

每次要動手執行我說出的話時,我心裡也總是痛苦著

但更重要的是我必須要讓孩子知道我是言出必行的媽咪

而不是信口開河的虛偽大人

為人父母的絕對要言而有信,子女才能有所遵行

規矩也才會切實奉行

我所看到身旁的許多父母在管教孩子時脫口而出的話語

聽起來很具威嚇,實際上卻做不到,就像紙老虎一般

孩子都很聰明,久而久之

當父母又說出同樣的話時孩子就不為所動了。

 

所以匡媽在對匡匡提出警告時

總是會先在腦中想清楚,以實際可行的懲罰做後盾。

當匡匡再度出現相同的偏差行為時,我的警告會立即兌現

三思而後言,不僅僅是為人父母一輩子都該注意的

也是身教的一種啊!

 

 

當然言出必行這句話獎勵時亦然

我答應孩子的事情,我一定會去做

說要給的獎勵,即便是孩子忘記了,我也盡量都主動給的!

 

其實,別以為處罰會帶給孩子傷害

倘若能在執行前先與孩子說明,然後確實執行

反倒會增加孩子的安全感,因為他們可以切實的掌握行為的分寸

說到做到的言行一致增加了孩子對我的信任

〈例如我離開前也會特別對他說明媽咪去哪裡,

絕對不用欺騙的方式安撫〉

所以匡匡的依附感建立的很好,比起好好先生的爸爸

對媽咪的依賴也更多更緊密,絕對不會因此比較不愛媽咪喔!

 

最近看著孩子的進步與成長以及與媽咪管教方面的默契

我心中充滿了成就感

因為孩子知道我的為人,所以聽從我的指令

不管如何的賴皮或吵鬧,已訂定的原則是不能改變的。

也就是我的這一份堅持,讓我在匡匡邁向兩歲的這段日子裡

覺得育兒這條路是越來越愉悅的

 

IMG_5974.JPG  

 

PS 後記:

關於體罰的態度,匡媽也解釋過自己的想法了

對於年幼、理解力有限的稚齡孩子,輕度的體罰(如罰站、打手心)

可以增加他們的印象,避免再犯的效果較佳,

但隨著孩子自我意識逐漸增強,若經解說孩子即可明瞭的狀況下

我認為應儘量避免採用體罰的方式

 

 

 

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匡匡媽 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(4) 人氣()


留言列表 (4)

發表留言
  • 琮琮
  • 不能同意你更多了!!

    最近我發現小齊仔也很會看人挑聽話....
    然後通常都是我講一句抵過他把拔,阿公阿嬤講的好多句...
    因為就"打打"這部份我是最有執行力的XD
  • 不過小孩不會把媽媽當壞人的,小齊他最愛的一定是媽媽你^^

    匡匡媽 於 2012/02/06 16:51 回覆

  • 夏夏
  • 點頭如搗蒜~我會更堅定的~我也是家裡的壞人!常聽到家人說:媽媽要來打打了~好熟悉的場景..每天都會聽到10次以上吧...
  • 不過事實證明孩子不會只愛寵膩孩子的人的,賞罰分明的管教者才是最受到孩子的喜愛XD

    匡匡媽 於 2012/02/06 16:52 回覆

  • soko
  • 跟我最近看的一本書"沒有不受教的孩子"裡的理念一樣,我也實施了約1星期,真的有用,孩子不會因為妳打她他就討厭妳,因為她知道無論如何,媽媽一定是愛她的~
  • 感謝你推薦書籍:p

    匡匡媽 於 2012/02/13 15:01 回覆

  • YangYin Su
  • 推匡匡媽,管教成功在於前後一致與堅持,
    "沒有不受教的孩子"跟"管教阿管教"都是這麼說的
    匡媽是我努力的目標
  • 謝謝你,大家一起切磋吧^^

    匡匡媽 於 2012/02/17 19:03 回覆

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