匡匡一直是個很樂於與他人互動的孩子

也因為如此我也很願意讓他與其他的孩子接觸

畢竟在家裡只有他一個孩子,能到公園或是pg時跟同儕多互動總是好事

不過這段時間以來,我發覺即便是抱著最單純的善意去與他人接觸

仍是有不少孩子並不會以禮相待

光是這一個月以來,匡匡在外面莫名其妙被打的次數就兩次了

 

  

 

第一次是去公園玩時,匡匡想從溜滑梯下方爬上去

正巧上面有個小哥哥想要溜下來

我看到就趕緊把匡匡抱開,並且對小哥哥示意可以下來了

同時告訴匡匡說「哥哥要下來,我們先到旁邊去」

於是我們就在溜滑梯旁邊等待

可是那位小哥哥溜下來後,直接走到匡匡旁邊

二話不說的伸出手往匡匡的頭頂打下去

我非常錯愕,因為我原以為小哥哥是想來跟匡匡玩

但是卻是這樣的態度,我雖然生氣,但是還是很冷靜的說:

「妹妹並沒有做錯什麼,怎麼可以打他呢?」

一旁小哥哥的爺爺看到這一幕,也是不停的道歉

後來我們雙方將孩子抱開時,那位哥哥還是幾次想要跑過來打匡匡

當然除了離開現場外,我也給了匡匡一些機會教育(容後再提)

說真的,到現在的我心裡仍非常的震撼,是什麼樣的心情

會讓一個孩子這樣充滿了不友善?

 

 

第二次是去興隆毛巾觀光工廠時,空地上有幾樽小矮人雕飾

可愛的模樣讓匡匡也忍不住走過去摸摸他們

不過在場已經有幾個小姊姊了,其中一個小姊姊看到匡匡摸了小矮人

馬上跑過來一把推開匡匡說:「這是我的!」

然後另一隻手就對著匡匡要打下去,匡爸趕緊抱開匡匡

一邊氣憤而小聲的抱怨:「這種出外只想打人的孩子還有什麼好教的」

我則是搖搖頭,接過匡匡小聲的提醒他:「如果有人想打你,你要說『不要』喔!」

 

匡匡雖然活潑,但是兩次遇到這樣的狀況仍然是受驚了

他的表情總是告訴我:「我不懂為什麼會被打」

熱切的心情被這樣對待,對於小小孩來說是失望的

匡匡不是那種會還手打人的孩子,但是看到他這樣驚愕的表情

我是心疼又感慨

 

在職場上,我頻繁地接觸類似這樣的孩子

愛打人、情緒困擾的孩子也越來越多了

針對始作俑者(案主)的處理,我較為熟悉也比較上手

但是對於受害者的情緒與態度

我時常反思自己應該要怎麼處理

 

有些父母會選擇安撫孩子,告訴他沒關係、不痛不痛,

滿腹委屈又要故做冷靜,很想罵對方卻又隱忍下來心理難受

而動手的孩子,則是連忙被拖開,不是挨罵就是責打

然後家長也很沒面子趕緊道歉,當然也有不甚在乎的

 

這樣的處理方式,難道是我們想要的嗎?

這段時間以來我時常不斷的捫心自問

雖說 教養 與 當父母的心情 在兩頭拉鋸

但我仍想找出一個更加完美的面對態度

 

我不是那種會叫孩子還手打回去的媽媽

畢竟我在處理個案衝突時,我也不會叫案主打回去

這完全違背輔導原則,那我們該怎麼去看待這些無可避免的情境呢?

 

【問題點?

首先,我會先想清楚問題的來源

當然,孩子不會知道問題出在哪裡,即便是念了小學

也可以看到班級老師也得不斷的處理學生衝突

有些人會認為,孩子的困擾自己解決

但是對於未成年的孩子,尤其是幼兒,成人絕對有義務要介入衝突

別想要孩子自己反省

這個自我檢視的能力請等他上了幼稚園在慢慢的引導吧

在幼兒期,大人永遠是要立即出來當個最佳仲裁者(同時制止不當行為)

之後才會進入下面的步驟

 

【解決衝突:我不是弱者

孩子遇到被欺負的狀況,該怎麼辦呢?

A.自己挺身面對問題

B.哭,或是跑去跟大人告狀

大部分的孩子都會選B,但是跟大人告狀其實並沒有辦法解決問題

(雖然大人還是會介入,不過愛告狀的孩子通常很不討喜、不受歡迎

如果不想孩子上學後成為被討厭的對象,最好別這麼做)

孩子會說話之後,我寧願冒著讓他一直說「不要」「不行」「不可以」的風險

也要把這些詞教會,因為執拗期是一時的

但是學會自保與表達自我意願才是永久的

如果孩子在被欺負的當下,可以很明確、很堅定的跟對方說:

「你不可以打我」「我不要!」「你不要推我!」

 孩子有暢所欲言的管道,有嚴正的態度

對方通常就不會有過度進一步的動作

 

【解決衝突:我的感覺也很重要

孩子被打之後,感覺很痛該怎麼辦?

A.說出自己的感覺

B.以牙還牙

很多媽媽都會選擇B,但我不認為這是一個理想的處理方式

倒不如義正嚴辭的的表達自己的感受

「你打我的頭,我很痛!」「你這樣我不高興,不要這樣!」

總比孩子打來打去,到最後無法釐清責任歸屬來的好

 

通常經過孩子明確且肯定的口語表達,對方通常會受到提醒

然後停止不當行為,甚至會表達歉意

當然我們無權要求對方說對不起(那是對方的家教問題)

可是至少孩子在情境中已經不是弱者

如果孩子還是繼續被欺負怎麼辦?

這時就是大人該出面的時候了,我們只能教導孩子當下的處理

之後的仲裁還是得靠大人

 

在一般學校環境或是托兒所中,總是難免會遇到欺負人的孩子

因為無法躲避,所以訓練孩子主動且明確的拒絕是必要的

但是如果是普通場合,例如公園,

我會讓孩子與那些看起來不友善或活動力『太超過』的孩子保持距離

除了避免衝突外,一方面也可以讓孩子不要去模仿那些行為

同時適時給予機會教育,讓孩子去了解什麼是好的或壞的舉動

 

最後,讓孩子學習饒恕

因為這個功課並不容易,連大人都無法做的很好

但是這卻是社會適應的必然

不過藉由上面所提的幾種方式,我相信饒恕可以慢慢做到

為何我要孩子講出自己的感覺?因為藉由表達可以撫平不滿

也可以抹去傷害,將心裡的委屈發洩出來

不僅可以讓孩子在下次面對衝突時會有更理想的解決方式

亦能將怒氣消除

同時以同理心出發告訴孩子對方可能是什麼原因會這麼做

也一起告訴孩子對方的錯誤行為在哪裡?

(當然我必須承認,這是一輩子的功課,連我自己都無法完全饒恕他人,

但我期許自己將這顆種子放在孩子的心中,所以我會努力)

 

就拿上次在公園溜滑梯被小哥哥打的情況來說,我當下是這樣對匡匡說的

「匡匡我知道你好痛」「你可以跟哥哥說『不可以打我!』」

「那位小哥哥是因為要溜滑梯,但是匡匡擋到他的路,

所以他不高興了,可是他打匡匡是不對的,你看他的阿公好生氣

所以我們以後不能這麼做好嗎?」

很快的匡匡就釋懷了

當然,我也沒有在讓匡匡再靠近那群孩子玩耍的地方

 

我一直在想,我不能永遠保護匡匡

孩子慢慢長大,他總是要學著面對自己身邊的衝突

我也不可能永遠像在公園裡那樣幫他解決

唯有讓孩子培養正確的態度、積極的面對(離開現場也是一種積極喔!)

並且教育他能做個樂觀、有禮、體諒他人、有正義感的孩子

才是我們可以做的啊!

    

     

 

 

 

文章標籤
創作者介紹

三人行ing

匡匡媽 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(11) 人氣()


留言列表 (11)

發表留言
  • excuse44
  • 看了很心疼耶~
    不過看了PTT上不少相關文章,
    才發現這應該是孩子成長過程中免不了會碰到的
    我也要學習該怎麼處理這樣的事情
  • 我也是昨天看到那篇文章,覺得心理很不舒服,當下我也無法肯定要是我是那個媽媽我會不會暴走,不過想起自己在輔導case時的心情,我還是得用比較理智的態度去教自己的孩子,至少我努力了~

    匡匡媽 於 2011/09/27 16:28 回覆

  • 小雅
  • 匡匡媽
    雖然不是說被欺負,不過我家阿寶是一出門跟別的小朋友(大多都比他大一歲以上)玩,都會被很親密的摸頭、摸臉、拉來拉去摸來摸去,摸到阿寶很害怕(他現在1Y3M正好特別怕生),我這個當媽的自己是覺得如果我自己被這樣摸,我也會很討厭
    可是別的小朋友並沒有惡意,也沒有摸奇怪的地方
    像這種狀況,妳會怎麼處理呢?

    如果跟小朋友說「不要一直摸」,總覺得對方好像會很受傷
    可是如果不反應,阿寶好像又很不舒服.......(阿寶還不會講話)
  • 你好,我寫這篇是因為匡匡的口語已經可以慢慢跟上所以才會這麼做的,如果孩子還不會說話,當然就由媽媽出面。不過,其實觸摸式孩子認識他人的方式之一,雖然比較不文明,但如你所說這是沒有惡意的,我想你家阿寶會點頭搖頭了,如果可以,引導他在不舒服的時候搖頭表示,那麼你就可以在他搖頭的當下說[阿寶不想玩了嗎?那我們先到旁邊等一下好嗎?],我覺得這個時代,一定要讓孩子勇於表達意見,這絕對是自我保護的先決條件,即便不會說話的孩子,也可以嘗試用別的方式表達的(想想他平常怎麼拒絕你的,就用那個方式吧!)

    匡匡媽 於 2011/09/27 22:09 回覆

  • 南西媽咪
  • 真的~我今早也有看到ptt那篇文章...
    老實說是我我最後一定會告對方的>"<
    再忙也要告~
    題外話..真的要教小孩說不可以打自己之類的話
    我家瑋瑋我沒特別教他
    不過就在上一趟回金門時我媽摸摸瑋瑋的臉跟他說話
    結果瑋瑋竟然很大聲對我媽說"不可以打瑋瑋"
    我聽到差點噴飯XDDD
  • 這個年代就是要勇於表達自己的意見,這是保護自己的最好方式!(很多時候都是要這樣才能解決問題,例如遇到黑店的時候也是如此不是嗎?XD)

    匡匡媽 於 2011/09/28 22:00 回覆

  • 南西媽咪
  • 對阿對阿~
  • 這年頭就是得這麼主動啊^^

    匡匡媽 於 2011/09/28 22:00 回覆

  • 醬油媽
  • 同樣身為媽媽的我看了都快哭了....
    特別是最後看到匡匡這麼天真而且信任別人的笑臉,真的很心疼~

    看完整篇文,覺得獲益良多
    如果不是匡媽的分享,我想在遇到問題的當下我應該會傻住不知道該怎麼處理才對.....(汗)

    不過,我想到了另一個問題
    就像匡媽在文中提到的,是什麼樣的心情會讓一個孩子這樣的不友善?
    除了當我們的孩子被欺負時,該做出正確的處理與安撫外
    我突然想到,要怎麼樣的教導才能讓自己的孩子切勿成為那個不友善的人
    孩子的行為反應出父母的教育與行為模式
    在教養上真的要小心再小心才行
  • 您說的沒錯,其實我雖然是個性比較激烈的人,但是在處理孩子衝突時之所以寧願選擇壓抑自己的情緒,其實也是因為不想把不友善的態度傳染給孩子,如果大人都已經是激烈的反應,那孩子之後自己面對衝突時怎麼可能會有冷靜的表現呢?即便媽媽心態出現很想找對方家長理論,也要拿捏分寸,我也不認為我自己始終都能保持理直氣和,但期許自己能做到就是了^^大家努力吧

    匡匡媽 於 2011/09/29 00:56 回覆

  • 小雅
  • 嗯...謝謝匡媽的建議~~~
    我家阿寶現在還不太會表達自己的意見,才剛開始學習搖頭拒絕而已
    之後隨著語言發展,得要慢慢教他對著外人要好好表達自己的意思才行~~
  • 不客氣,搖頭拒絕也是一種方式,至少他的訊息當媽媽的我們一定感受得到,有接受到我們就能協助:)

    匡匡媽 於 2011/09/29 00:57 回覆

  • 影子
  • 我的小朋友也面臨這樣的狀況,發現妳這篇文章,寫出我的感受,為自己善良的寶貝感到心疼,卻不太知道如何去教導她保護自己....唉,現在還很氣
  • 訪客
  • 您好,自己剛好看到這篇文章,覺得受益很深,而且充滿正面力量,感謝阿~
  • 雅雲
  • 謝謝分享好文章,心裡感觸很深。
    孩子的善良與不友善是大人教出來的,請大人們也要好好反思。
  • wimi
  • 看到這篇文章受益良多,因我的孩子也才剛被會打人的孩子咬傷,但對方父母並沒有道歉讓我不太能釋懷,雖然我當下不在現場,但回去時看到孩子被咬傷的臉讓我心疼,曾想要去找對方的父母,但後來上網找資料及看到這篇文章後,讓我學習到如何教導孩子遇到狀況能拒絕並保護自己,謝謝!
  • shuwen
  • 匡匡媽咪
    感謝妳寫這篇文章 讓我的心情有一個出口, 減少憂慮也學習到方法, 雖然還是心情有不安,擔心以後會再發生,很感謝妳我學習到要冷靜面對。
    昨天我的孩子小一, 被才藝班上課同學 也是同班同學欺負 要搶他的東西 抓他的腳 我兒子用另一支腳要把他踢開 老師針對兩人動手動腳的行為都點出這樣兩人都會受傷 要學習用講的,想要看別人玩具要用問的 不同意的人也要用嘴巴說我不要借你 。當下情形老師都目賭來不及制止,就發生同學直接抓腳,我兒子用腳抵抗。老師讓兩人平靜的站著反省 有適當處理。
    我的心情就如同妳所同妳所說 。但我憂慮孩子無端受欺負,而且是同一人 很多次 在學校也常發生喜歡追著他 從背後抱他 我也曾目賭對方直接打我兒子,我有跟才藝班反應過一次,老師也有處理,注意互動。但是昨天雙方家長都在現場,我就藉此說已經很多次了,都被欺負,我請老師跟孩子他說,請他不要一直找兒子玩,希望兩人分開。老師跟他說,你欺負人家爸媽也會難過,想要跟人家玩要有禮貌。結果旁邊的爸爸叫兒子道歉。當時我是臉色嚴肅的,沒有大聲說話,但老師感受到我很生氣。我反思 當下我這樣反應對嗎?我表情嚴肅生氣對嗎?我實在無法假裝明理不生氣 ,這樣小孩子都不知道自己的行為是不對的,我希望我的態度可以讓他知道這樣別人不高興。過程中我沒有直接跟孩子對話,是反應給老師。我的兒子站在一旁很無辜。(回家說不喜歡同學一直鬧他,說才藝班要分開 ,學校的也要轉班)。我跟兒子說要學習,要大聲說我不要,這需要練習。希望這次讓他知道要用正確方法求助,找老師。其實事情發生有時都是一下子,要正確反應,要多練習。當我們大人走在路上突然遇到搶皮包,應如何正確反應自己才不會受傷?我們都措手不及啊。
    我也思索,常常出手的孩子為何如此? 有什麼辦法可以讓他學習和同學朋友好好互動, 不是衝動的搶 抱 拉。結果常常被罵,結果被全班排擠 被社會遺棄 自暴自棄 結果受害還是周糟的人。如果這是我們的孩子要怎麼幫忙他學習好的行為?我想回去班上請老師幫忙,用愛來建立友善關係。
找更多相關文章與討論