前一陣子讀了一本書, 相信很多人聽過

[我數到3ㄛ!-三招讓你成功教出有規矩的孩子]

這本書的標題就把作法寫得很明白

而我在閱讀這本書之前我也一直是用這套方式進行

所以當我讀這本書時,就像是遇到老朋友一樣般親切

不僅許多理念跟我相同

也提供了我在執行上一些缺失的補正做法

 

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從博客來的暢銷教養書籍排行可以看到某汪姓作家的書非常暢銷

我也曾經讀過他的書

不過讀完之後,他的理念依然沒有說服我

汪小姐是一個非常有耐心的媽媽,在孩子的教養上

他總是不厭其煩的說道理、一直說到孩子懂

但是我自忖我不是那種善於說理的媽媽

另一方面,我認為我說道理的耐心與決心都不是那麼足夠

陪伴的時間可能也不是那麼充足

考慮過許多,認為如果使用汪小姐的方式

在匡匡懂得道理並且改正之前,當媽的可能先放棄

畢竟,有多少人真的可以像汪小姐那樣有耐心與毅力呢?

如果採用講道理的方式,能堅持到底嗎?能持續多久呢?

我相信絕大多數的家長都是搖擺的、不夠堅持的

如果採用了這樣的方式去教養,又沒有辦法貫徹始終

一旦父母受不了,改用嚴格的方式,或是哪一天大爆發

孩子只會更加焦慮錯亂,也讓父母總是處在後悔的情緒中

如此反覆孩子不是大好就是大壞,賭得起嗎?

 

說實在,許多父母總是大嘆:好教的都是別人的小孩

現實就是如此殘酷,天使型的孩子永遠不是我們家的孩子

天使孩子只會出生在那些口說夢幻教養並且出書勵志的人家裡

我自己的孩子也不是天使,匡匡的乖巧絕非偶然

背後咱們家眾人的努力,外人是看不見的

所以那些人本教育理論,就留給那些天使孩子吧

我的孩子,不適合那些!

 

 

 

       

我並不想嘗試這種不確定的方式

在規矩的養成方面,我喜歡篤定、有把握的

所以我選擇的是一條容易執行也容易成功的路

我是嚴格的媽媽,對於耍賴的孩子我絕不妥協

沒有討論的空間,只有篤定的去做與堅決的執行

 

[我數到三ㄛ]這本書,其實就是利用數一二三的方式

給予機會與警告,去制止孩子進行不當行為

這本書開宗明義地講,這方式適用在〝不要孩子去做〞的行為

例如不要站在餐椅上、不要摸危險物品、不要在外面亂跑等

 

在匡匡一歲開始(那時候我還沒讀過這本書)

我就開始利用數一二三的方式去禁制他的不當行為

充滿好奇心的一歲年紀,加上匡匡個性又外向好動

使用這個方式的確非常奏效

匡匡很早就可以在聽到二的時候就能主動停下不當行為

正確執行率高達九成多,鮮少有失敗的狀況

且匡匡年紀越大越少出錯

也就是說大部分在我數到三以前就能停止他的不當行為

通常數到一半,就會看到小孩逃離現場或立即改正

 

這個執行的效果,通常是媽媽用最有效、外婆次之

其他像是爸爸或阿公那些都不夠堅持,因此還是被匡匡欺負

差別就是那份堅持與執行力上

 

我數到三時,沒有妥協,沒有嘻皮笑臉

只有媽媽嚴肅且堅定的聲音與表情

 

當我看著匡匡的眼睛,手指比出一時

代表我給他第一次機會「一,坐下」

孩子有時候還是會調皮不聽,等待幾秒我又會繼續數

「二,請你坐下!」,如果還是不受控制

當我嘴裡數出三時,就是媽媽給予嚴厲處罰的時候

通常我是打手背,因為立即快速又真實的感到疼痛

 

在這裡我必須強調我並不是個愛體罰的媽媽

我若真的喜歡體罰,我不需要數一二三給他機會

如果我僅使用體罰,我會直接抄起棍子打下去

但我沒有這麼做,我不停地告訴他「請你改正你的行為」

對我來說,打手背是最後的手段,是孩子藐視媽媽勸導的後果

執行至今,匡匡深知這一點,他知道他做錯事媽媽會打手

(我問過他不乖媽媽會怎樣?他做出打手背的姿勢並且嘴巴說打)

 

通常我開始搬出一二三前,我還是會給予幾次口頭勸導

而當我開始數時,絕對都是最後通牒

這裡我說的〝絕對〞,也絕對不是開玩笑

是真的會去做,真的會處罰,真的就是沒有妥協的餘地

一定要這麼做,你的一二三才會有效

這也是我之所以在匡匡這麼小就能使用這套方式且成功的原因

而如此的堅持,我認為也比長久的說道理來的容易執行

 

提供一個咱家經常發生的小例子好了

吃飯時匡匡想要開始從餐椅上站起來,但是飯還沒吃完

不過已經一隻腳準備伸出來了

「匡匡,請坐好」,有時候會聽勸,但當然有時候不會理我

「我再說一次,請你坐好」媽媽的臉開始嚴肅了

執行這幾個月下來,通常我只要變臉,大部分時間就會聽話

如果不聽,我會開始說「一,坐好」

孩子有時會看著我,但是繼續動作,

從一數完相隔三至五秒後,我數第二聲「二,請你坐好」

如果依舊不聽勸,數到三時就會領到處罰一次

注意到了嗎?我至少給匡匡三、四次的機會喔

但這樣制止的方式是不是比起說道理來的有效率多了呢?

當然我執行完之後,我會告訴匡匡「你坐好才不會摔下去痛痛」

「摔下去痛痛頭會破掉會流血喔」

注意到了嗎?我還是有說道理給孩子聽

我並不是只有執行手段,卻沒有內涵

這點書中沒有提及,不過我建議可以加上

先把不當行為遏止,再來勸導也更令人安心啊

有時匡匡動作很快已經要站在餐椅上時

步驟就要減少,直接跳到數一二三進行制止

甚至有到危險的地步時,我是直接進行處罰的

這些都可以彈性運用

 

有人會問,那孩子也跟著數一二三該怎麼辦呢

這根本不是無法執行的理由,這代表孩子挑戰你的權威

如果你放棄就代表你認輸了

想跟著媽媽數一二三嗎?其實匡匡也曾這樣過

我數一時,他無邪的臉也笑笑地對我說一

短短肥肥的小食指也同時比出一,說真的我的心也融化了

到現在那副可愛的臉蛋我都還印象深刻

可是當媽媽的不能屈服啊!我自然是不動聲色的

當他跟我一起數一的時候,就表示他自動放棄媽媽數二的機會

所以媽媽要直接數到三,並且給予處罰

同時告誡他不能再挑戰媽媽,孩子是沒有權力數一二三的

這種跟著我數一二三的狀況只出現過兩次

最近一個月都完全沒有再出現

(事實上,這點書中也有提出怎麼處理)

 

其實我並不想對於養小孩有太多浪漫的想法

實際上我也見過太多情緒障礙的孩子

我了解講道理這個方式是成效緩慢的

也許會有人指責我太過嚴厲的對待自己的孩子

但我認為孩子大些後,甜美的果實自然就可以手到擒來

外人會看到孩子的乖巧懂事,讓孩子可以很容易地陪我們出門

父母也可以將許多管理壞行為的時間省下來用在教育上

換句話說,小孩好教,才有好的親子時光與親子關係

 

[我數到三ㄛ]這本書的方式非常明白、簡單、好用

執行上也非常容易,只要記得有因就有果的概念

並且讓這個概念也讓孩子了解,切忌心軟反覆

每一步都很重要也不能忽略,書中都講得很清楚

我認為這算是一本實用性質非常高的教養書籍

比起空洞的溫和教養書籍來的好太多

與其他說教派的教養書籍相較,這本書是相當一針見血的

他也特別指出了大人在教養上的盲點:不當說教與易怒

(我認為使用汪小姐的做法最容易導致這兩個缺失,

因為我們都是平凡人啊!成為聖人父母太難了)

不當說教會讓你的用心良苦成為孩子的耳邊風

而因為始終達不到效果或效果緩慢會造成父母的易怒

也因此倒置了教養的意義

另外這本書也會針對許多的實際狀況提出解決辦法

例如餐桌上的搗亂,搶玩具等等

讓新手父母也很容易學會這些招數,非常的事半功倍

 

說真的我也要謝謝這本書

它讓我又有更多的想法,也補足我在執行上的漏洞

有了這套方式,在我家裡,沒有餐椅上跳舞站起的孩子

也沒有在地上打滾耍賴哭泣的孩子

讓我有更多的時間跟匡匡一起讀書、玩遊戲

 

不過我要再強調一次,不管哪一種教養方式

適合自己的孩子的方式就是最好的方式

但無論爸媽們選擇哪一種方式

溫和說教派也好,嚴格教養派也好

請務必要一路走來始終如一,如果選擇了溫和的方式

一定要將耐心發揮到極致,並且永遠都是這麼做

孩子不會知道你的陰晴不定

也不會懂得他為甚麼突然被嚴厲對待

教養無他,愛與堅持而已

希望大家都能找出最好的方式,有個快樂的家庭生活

 

           

 

 

 

 

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留言列表 (2)

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  • 可可
  • 這本書~~~我想買
    但是~~我女兒數到三應該只會對我笑~
    因為我每次板起臉孔他都不怕我
    我打手背他不怕~還笑笑的裝鬼臉~反而反打我!!!
    我也好無奈阿~
  • 其實這本書適合兩歲以上的小孩,如果處罰不怕,可以找出他害怕的處罰再來用,不過我覺得這種事是長期累積下來的成果,賞罰分明比較會有成效,總之真的是萬事俱備缺一不可

    匡匡媽 於 2011/08/20 22:15 回覆

  • e425090032
  • 一歲以內的小孩該怎麼用這招呢?似乎聽不懂呢,我好希望趁我上班之前,在給我婆婆帶之前,教好他的生活習慣阿!!
  • 我覺得要聽得懂基本指令才有效果喔

    匡匡媽 於 2012/09/20 23:23 回覆

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